Lối sống độc thân lại đang là xu hướng ngày càng được ưa chuộng bởi Gen MZ.
Trong suốt sáu năm qua, Robin Turner, một tác giả, nhà giáo dục 49 tuổi ở Atlanta, đã sống độc thân. Mối quan hệ cuối cùng của Turner, kéo dài khoảng 5 năm, cuộc tình đã diễn ra rất suôn sẻ cho đến khi nó đi đến bế tắc. Khi cô và người chồng cũ gặp nhau, cả hai người họ đều có chung quan điểm về việc không sinh con, điều mà Turner đã quyết định từ năm 16 tuổi.
Cô nói: "Chúng tôi đã rất gắn kết và hòa hợp với nhau, như thể mọi thứ đều hoàn hảo. Và sau đó, thời gian trôi qua, anh ấy đã thay đổi suy nghĩ, điều mà anh ấy có quyền làm". Trong khi mối quan hệ của mình đứng trước nguy cơ sụp đổ, Turner vẫn cương quyết rằng cô ấy không muốn có con: "Tôi không thể giận anh ấy chỉ vì anh ấy đã thay đổi quyết định".
"Độc thân làm tôi thấy bản thân tự tin và an toàn hơn"
Khi lựa chọn sống độc thân và không sinh con, mối quan hệ của Turner với chính bản thân cô đã nảy nở. "Tất cả thời gian của tôi đều dành cho bản thân. Tôi không phải mặc đẹp để người khác nhìn mà chỉ mặc cho chính tôi. Thật thoải mái khi đi ra ngoài mà không cần phải lo lắng về việc mình trông như thế nào hay liệu có ai đó thấy mình hấp dẫn hay không.
"Tôi thấy bản thân tự tin và an toàn hơn. Tôi không cần tìm đối tượng để khẳng định giá trị của chính mình" - cô nói.
Turner chỉ là một trong số hàng trăm người độc thân đã trả lời một mục chú thích trên BuzzFeed News về việc liệu họ có cảm thấy hạnh phúc. Các câu trả lời nhận được rất đa dạng, từ những người mới độc thân được vài tháng cho đến những người đã độc thân trong một quãng thời gian dài. Có những người đã trải qua đủ khổ đau, có những người trở nên mất niềm tin vào tình yêu và từng tự cho mình là "lãng mạn vô vọng".
Nhưng cũng có những người không có cảm xúc lãng mạn với bất kì một ai hay không cảm thấy hứng thú tình dục với bất cứ một giới tính nào. Cũng như những người có cuộc sống đã quá viên mãn đến mức mà họ cảm thấy không cần thiết phải có thêm một người bạn đời.
Rõ ràng, không có gì là sai khi bạn muốn có một mối quan hệ lãng mạn. Là con người, tất cả chúng ta đều mong muốn được kết nối và trở nên thân thiết, nhưng nhiều người còn có một niềm tin vững chãi rằng trên thế gian này luôn tồn tại một nửa còn lại hoàn hảo dành cho chúng ta và nếu tìm thấy người này, tất cả mọi thứ sẽ rơi vào đúng vị trí.
Tuy nhiên, lối sống độc thân lại đang là xu hướng ngày càng được ưa chuộng, đặc biệt là đối với Gen MZ (những người có năm sinh từ khoảng năm 1981 đến năm 2009). Theo một bài đăng của Washington Post năm 2019, hơn một nửa số người trong độ tuổi từ 18 đến 34 tuổi ở Hoa Kỳ "không có một mối quan hệ lãng mạn ổn định".
"Tôi đã chọn huỷ hôn vì cảm thấy thiếu hấp dẫn nhất định về mặt tình dục"
Khi đang theo học cao học ngành viết sáng tạo, Jessie Atkin, 32 tuổi, đã gặp một chàng trai mà sau đó cầu hôn cô. Cô chia sẻ rằng: "Anh ấy là một người tốt, người mà đáp ứng đủ tiêu chuẩn của bạn để có thể tiến tới, quan hệ nghiêm túc, có thể kết hôn, lập gia đình nhỏ".
Mặc dù mối quan hệ này dường như hoàn hảo nhưng Atkin nói rằng nội tâm cô cảm thấy có gì đó không ổn. Bạn bè và gia đình đã nói với cô rằng cảm giác đó rồi sẽ nguôi ngoai nhưng nó không phải vậy. Và kết quả là cô đã hủy hôn.
Với Atkin, người đã độc thân được ba năm rưỡi, cảm giác "lấn cấn" đó là "sự thiếu hấp dẫn nhất định về mặt tình dục". Rốt cuộc, sau đó cô đã thừa nhận rằng cô là người vô tính. "Không có sự thay đổi nào trong mong muốn hay khát khao của tôi về khía cạnh đó của một mối quan hệ", cô ấy nói với tôi, ám chỉ rằng cô không có hứng thú về tình dục.
Cô ấy cũng nhận ra rằng trong một mối quan hệ, giao tiếp là một vấn đề "quan trọng" giữa hai người. "Dù bạn vô tính hay dị tính thì giao tiếp, sự thành thật và việc dành trọn vẹn mọi thứ của bạn cho ai đó là điều quan trọng.
Nếu tôi không thể chia sẻ cảm giác hoặc con người thật của tôi với bạn thì rõ ràng, việc dành cả đời của tôi bên bạn sẽ không phải là lựa chọn tốt nhất" - cô nói.
Atkin nói rằng việc "come out" xu hướng tính dục của bản thân đã khiến cô "bớt ích kỷ hơn". Cô ưu tiên nhu cầu của bản thân và đưa ra các lựa chọn lý trí như gặp gỡ và ở bên gia đình, bạn bè nhiều hơn. Cô chia sẻ rằng: "Tôi có nhiều thời gian hơn và đó là một sự lựa chọn. Tôi chắc chắn đã có thể mở rộng vòng kết nối bạn bè của mình và phân chia thời gian theo một cách khác và có ý nghĩa hơn".
Atkin không cho rằng việc duy trì một kiểu quan hệ, đặc biệt là mối quan hệ lãng mạn hoặc tình dục, là lành mạnh: "Tôi nghĩ, sẽ tốt hơn nhiều nếu cuộc sống của bạn tồn tại một vài mối quan hệ thực sự quan trọng với bạn".
Tổn thương khó lành sau một mối tình độc hại
Tương tự với câu chuyện của Atkin, Oliver, một giám sát dự án 27 tuổi ở Đức, đã sống độc thân trong bảy năm qua. Oliver là người chuyển giới và được xác định là "panromantic asexual" - người vô tính không cảm thấy bị kích thích tình dục, nhưng vẫn mong muốn có tình bạn và thậm chí là một mối quan hệ lãng mạn.
"Tôi có thể cảm nhận được sự hấp dẫn lãng mạn với tất cả mọi người nhưng không thấy hấp dẫn về tình dục đối với bất kỳ giới tính nào", anh nói. Oliver cho biết mối quan hệ cuối cùng của anh rất lộn xộn, vì đối phương không chấp nhận sự thật rằng anh ấy là người chuyển giới hoặc việc anh ấy không muốn quan hệ tình dục.
Và mặc dù mối quan hệ đó đã kết thúc từ lâu nhưng anh vẫn bị ảnh hưởng rất nhiều. Oliver nói: "Thành thật mà nói, tôi cảm thấy như mình chưa được chữa lành. Tôi cảm thấy câu trả lời 'tích cực' trong trường hợp này có lẽ là tôi đã và đang hoàn toàn chắc chắn rằng quyết định sống độc thân của tôi không phải là do tôi từng bị tổn thương - nhưng đó không phải là sự thật".
Anh nói rằng mối quan hệ đó đã làm nổi lên các vấn đề về lòng tin. "Là một người có giới tính khác biệt, có thể sẽ rất khó để tìm được sự giúp đỡ sau một mối quan hệ độc hại và tôi hầu như chỉ tự mình đối mặt với cảm xúc của chính mình, đó không phải là cách hiệu quả nhất để hàn gắn vết thương".
Tuy nhiên, Oliver nói với tôi rằng anh ấy cảm thấy tự do hơn khi giờ đây, anh đã tập trung vào các sở thích như viết lách và ca hát: "Tôi không phải lo lắng về việc liệu sở thích của tôi có khiến tôi 'đủ hấp dẫn để hẹn hò' hay liệu chúng có đủ thú vị với một đối tượng tiềm năng hay không".
Grant, một người đàn ông đồng tính 25 tuổi ở Dallas, đã sống độc thân trong bốn năm qua và anh trở nên thoải mái hơn với cuộc sống độc thân của mình sau rất nhiều những suy ngẫm về bản thân. Anh ấy nói với tôi rằng khi còn học đại học, các mối quan hệ lãng mạn "hoàn toàn là một điều không thể thiếu trong cuộc sống của tôi, khiến tôi rất căng thẳng và lo lắng".
Sự bất an này ập đến khi anh nhìn những người xung quanh mình - chủ yếu là gia đình - những người đã đi học đại học, kết hôn và có con.
"Rất nhiều lần tôi nghĩ rằng 'Nếu những người khác đang làm điều này và đây là con đường của họ thì tại sao tôi lại không làm như vậy? Tôi đang làm gì vậy chứ? Tôi cần phải làm gì khác biệt để tôi có thể thấy đồng cảm và có cùng trải nghiệm mà bạn bè và gia đình tôi đang trải qua?", anh nói.
"Tôi có thể tự tạo dựng cuộc sống của mình mà không cần thêm sự xuất hiện của người đó"
Vì làm việc trong bộ phận vận hành của Amazon nên Grant thường không ở cố định một chỗ mà cần di chuyển từ sáu đến tám tháng một lần, điều này đã giúp anh nhận ra cách anh tự lo cho bản thân.
Anh nói: "Thật khó khi bạn không được đặt vào một vị trí mà bạn phải có mối quan hệ tốt với bản thân và để thực sự hiểu điều đó có nghĩa là gì và làm thế nào để làm được điều đó. Với tôi, nó hầu như là về việc làm thế nào để tôi có thể lấp đầy thời gian của mình, sở thích của tôi là gì, tôi có thể làm gì để thực sự giúp bản thân giải trí một cách triệt để và lành mạnh?".
Trong khi trân trọng cuộc sống độc thân của mình, Grant đã bắt đầu hẹn hò thường xuyên hơn và muốn có một mối quan hệ thân mật vào một ngày nào đó khi anh ấy tìm thấy một người có thể thực sự bù trừ cho mình. Anh nói: "Mặc dù tôi muốn tạo dựng quan hệ nhưng tôi không sẵn sàng chấp nhận ai đó, ngay cả khi họ là một người tuyệt vời. Tôi không thể chung sống với một người mà tôi không muốn chia sẻ thời gian rảnh cùng họ".
Trong khi có những người độc thân hài lòng với việc ở một mình cho đến khi họ tìm thấy một nửa phù hợp thì lại có những người còn độc thân mà hoàn toàn không có hứng thú đến các mối quan hệ lãng mạn. Đây là trường hợp của Lisa, một nhà trị liệu 37 tuổi ở Colorado.
Lisa cho biết "người cũ" của cô từng muốn được ưu tiên hơn những mối quan hệ khác mà cô có, điều mà cô không thể làm: "Những mối quan hệ khác mà tôi đã xây dựng cũng quan trọng không kém, nếu không muốn nói là quan trọng hơn và điều đó khiến tôi nhận ra 'Tôi thực sự có thể tự tạo dựng cuộc sống của mình mà không cần thêm sự xuất hiện của người đó".
Những cuộc chia tay có thể đặc biệt tàn khốc với lý trí và trái tim. Đôi khi, mọi thứ trở nên khó khăn để theo đuổi một tình yêu lãng mạn khác với sự nhiệt huyết ban đầu. Đó là những gì xảy ra với Elyse, 35 tuổi, một nhà phân tích sống ở California, đã độc thân trong tám năm rưỡi. Cô nói: "Tôi lớn lên từ những bộ phim hài lãng mạn giống như bao người khác và tôi luôn tin vào kết thúc có hậu, nhưng ở giai đoạn này, tôi biết rằng đó không phải là quy luật mà là một ngoại lệ nhiều hơn.
Tôi từng nghĩ rằng tôi cảm thấy được yêu thương, mặc dù thực tế không phải vậy. Điều đó đã khiến tôi không còn tin tưởng vào phán đoán của chính mình. Như kiểu, nếu tôi tin điều này thì sẽ còn điều gì mà tôi tin tưởng nhưng lại chẳng phải sự thật nữa?"
Khi yêu, đồng nghĩa với việc mỗi người đang bước đến một lớp học mang tên tình yêu. Dù kết quả là đổ vỡ hay đi đến bến bờ hạnh phúc, lớp học này cũng dạy cho bạn nhiều bài học: học yêu thương, học trưởng thành, học chấp nhận và học cả sự cô đơn,... Tuyến bài Love To Lớp - Từ tình yêu đến lớp học của chuyên mục GenVie sẽ là những dòng tản mạn, câu chuyện, tâm sự, góc nhìn về tình yêu,... để đồng cảm, chia sẻ và cùng bạn học cách yêu mỗi ngày.
Nguồn: TH&PL